Hoy Invierno

En los cielos del invierno los dias parecen carecer de color
pero los pajaros parecen resplandecer en un tiempo deshabitado, en la ciudad de algun amor.
las miradas se pierden entre la gente mientras las hojas caidas parecen haber perdido el sentido.
los ruidos estan estables, parecidos al verano
pero la persepcion cambia y entonces cambia tu perspectiva

el cemento parece volverse mas duro, tan duro como hielo
la bruma en la mañana confunde las ganas y entonces el sol duda y no quiere salir
la noche parece apoderarse de las paredes y la oscuridad pone ciega a las manos que tantean para saber por donde van

elevando la mirada alcanzan a ver una ilusion
ya la cabeza como un globo imposible de detener se va
bordeando una cornisa de soledad tan necesaria que hasta se hace imposible distinguir

una niebla matutina envuelve los cuerpos y la presencia de los recuerdos entorpece
probandonos que las equivocaciones perduran y que hay pocas cosas de las que podemos escapar

los minutos se aproximan y el reloj se apura
asi como el frio cautiva los dedos de tus manos, tu corazon se endurece y no transmitis mas que rutina

suelen prender un cigarrillo y mirar hacia la nada
esa nada que enrealidad al mismo es todo, es todo lo que hay
los que se fueron vuelven
y vuelven a golpear nuestra puerta, que ahora de repente es nuestra cara
y ese golpe, mas que golpe es cachetada

las obligaciones nos apuran y nos sacan del sentir
que algunas veces en el frio se hacen salvavidas
y nos mantienen alejados distraidamente en un soplo de burbujas de eterno silencio
que se rompe a la noche
cuando cae el oscuro cielo dispuesto a vacacionar en la ventana de tu cuarto

te acostas y entre sabanas recordas
lo que el dia te empujo a tener presente
pero que vos con tu fuerza tan fragil como un hilo repudiaste

esas imagenes vuelven a meterse casi como si vos las hubieras convocado
y ahora tratas de conciliar el sueño
y por mas cansada que estes los ojos no se cierran
y pegados al techo observan
caen en un estado del que si fuera viernes podrias salir de un salto
pero este dia mas que salvacion parece un martes y esto recien empieza

las gotas heladas se convierten en litros
un zambullido a la realidad no viene nunca mal
aun que con lo frio que esta, podria paralizarte
porque el miedo aun que invisible siempre hacecha
y como un fantasma te viene a visitar

todos se lamentan
casi a la misma vez
todos deben tener esas razones por las cuales opacar su sonrisa en un dia gris

todos en una noche de frio y agua remueven sus heridas
porque el sol no esta presente para secarlas

entre palabras y escombros de libros viejos se refugian las alas de la inmensidad
en cautiverio de nuestras ansias de volar
con miedo de fracasar
o de finalmnete ser escarcha de este invierno sin final.




Puede que la primavera se anuncie temprano
puede que nos quedemos intactos esperando el brote una flor que anticipe sol, que anticipe curacion
como si pudieramos irnos lejos y al irnos dejar algo atras
sin arrastrarlo, sin hacerlo parte de nosotros.
Al irnos guardamos todo, como si en nuestras valijas entraran esos reproches diarios de desengaño.
y entre swaters y puloveres se esconde alguna extraña sensacion de poder hacerlo mejor la proxima vez.


un rayo de sol puede aparecer
y si estamos muy ocupados en deternos a pensar cuando el verano va a llegar
no podremos distinguir la magia de estra tristeza inaplacable
la gracia de esta vida humillante
la ironia de este chiste incesante que se planta en nuestra cara riendo a carcajada de nuestras fracasadas hazañas

se rie y escapa de nosotros, juega a un juego del cual querramos o no somos participes
prestando atencion
alumnos de esta perfecta sensacion de ser victimas de la avaricia de la vida
del egoismo del amor
del triunfo que tiene en la boca la perdicion
la mueca de un muerto cuando le decis adios.
una expresion poco llana, inestable, complice de la obsesion que castiga y rasguña entre ataques histericos, que se manifiestan en silencio y con calma, sacudiendote sin mover, ni una piedra en el camino.

corren, corren todos en las calles agitadas, en las calles de los problemas insolucionables, de las cosas agobiantes, de lo opuesto de la calma.
estamos del lado de la vereda de lo que mal hablamos pero no cruzamos la calle y seguimos atados, esposas de una vieja leyenda que creemos realidad y enrealidad es mito y empieza a preocupar.

una locura en un cuadro
una vanguardista de sentimientos
va pintando en una escalera una serie de eventos desafortunados
que en la loteria de la gama de grises gano
y se hizo fan de sus excusas

sin perder tiempo en pensar como escapar
haciendole frente a esos dias con poco de realidad, pero jugosos de leer: como una historia de tapa dura, como hojas mojadas y letras corridas, como expresiones macabras pero serenas, que esconden misterios, tras los labios que solo pronuncian desepcion, encontrame ahi: quiero que estes vos.



en un invniero que se llama hoy

objeti -vos- destructi -vos-

Creo conocer ese laberinto de ideas que transporta tu ser hacia las estrellas,

recorriendo entre espaciados pasos que con temor vas dando,

relojiando a los costados para no ser atacada,

para no ser volteada.

Pense que quizas un dia se fusionarian los segundos que brillan en la interperie de un momento

que no logro distinguir:

un momento en el que nuestras miradas se cruzan diciendolo todo,

explicando lo que galopa en la garganta y rasguña las entrañas.

callando, lo que en sueños de imagenes arrebatadas se detalla al despertar, desepcionando a la realidad.

susurrando sutilmente lo que con tu roce logras

recordandome que iluso es mi actuar que pierde todo cuando se va sin explicar.

miedo es lo que corre en mi;

ataca sin dejar defensas,

me ciega ante un cielo perfecto plagado de estrellas,

prefiere arrebatarme las sonrisas antes que arriesgarse a un intento de paracaidismo con el alma

socorrè a mi esperanza! que este desencuentro se apodera de mis ansias por verte otra vez

rozando los caminos de la desilusion

bañando con bronca mi transpiracion por haber dado vuelta la mirada y corrido hasta vos

solo un segundo no basta para etiquetar nuestras irracionales respuestas ante lo dicho y lo hecho

si cuando apoyo la cabeza en la almohada te rearmo y aun que otras figuras e imagenes se interponen seguis ahi, nitida e innamoviblbe

cada vez mas intacta y reafirmada

te armo y te desarmo a mi gusto y sonrio porque ahi te tengo

en mi estado alfa que se desvanece

el resto del dia me quejo y me recuerdo lmi incapacidad de tomar lo que me brinda la vida y las pocas ganas de saciar mi sed de mirarte hagas lo que hagas

porque hoy como siempre tengo planeado recordarme y equilibrarte para luego bruscamente quitarte de mi camino y mirar con mas fuerza hacia adelante, desde arriba sin ganas de cruzarme con ningun alma que quiera querer, para quitarte, porque me obstruis, porque una vez mas, creo haberme demostrado, que a mi, no se me puede querer.

esta 2

siento: creo que siento. Sonrio y me tapo la boca.

Al instante mi expresion cambia y lloro, luego enojada me vuelvo a reir, despues me caigo y al minuto nado.

Como si nada hubiera ocurrio vuelo: vuelo por mis cielos y me cruzo a los tuyos, te encuentro y te invito, y como por arte de magia desaparezco y esta vez me meto en lo mas profundo de la tierra.

Despues me siento y pienso y no estoy conforme.

Aun que todo lo que hice lo elegi siguiendo a mis sentimientos.

es que creo que mis sentimientos cada vez son mas raros o quizas demsiado temporales. Eso son: temporales .. van dia a dia haciendose dueños de mi .. yo los respeto y danzo con ellos, los escucho y a su vez decido .. y mientras decido te eligo, y como curvas y caminos ellos cambian, y cuando cambian, cambio con ellos. Y asi te dejo, te dejo para que no me veas, porque ya no quiero verte, ya decidi otro sentimiento, ya me aleje.

Mi eje cambia, mi punto de vista cambia, y mi corazon se zambulle en un mar de dudas cada vez que encuentra un trampolin. Y me lleva a lo mas alto, pero al instante (y como obvio proceder) este vuelo se acaba y yo necesito despedirme. Prefiero no comunicartelo, prefiero que no sepas que me fui, porque la verdad es que no quiero que sepas quien soy, la verdad es que solo necesito desaparecer y arrepentirme de algunas cosas, querid@ desconocid@.

Al tiempo vuelvo a pensar .. y no entiendo lo que hago, ni tampoco lo que siento.

estados .. esta2 irracionales.

Tengo que advertirte, tienes que saber qe igual y no estaré al amanecer

Crees que solo te quiero para una vez

Pero sabes qué, dos estaría bien

al otro lado del muro mentiroso

Una gran pared hay forjada. Nadie la construyò: crecio como de una semilla, y se hizo fuerte como un roble, que ahora no se mueve, por mas viento que alla. Maravillosamente miro, sentada con las rodillas que aprietan mi pecho, como crece. Crece cada vez mas; es un muro interminable, aun puedo ver el cielo .. que aveces despilfarra gotas (es muy generoso con esto ultimo) Esta blanco, es un blanco intenso, porque yo se, del otro lado hay sol. Permanezco quieta, sigo mirando y por lo general hay una sonrisa en mi cara. Sonrio porque de alguna forma me quede de ese lado, y no salte cuando el muro era aun apto para ser trepado. Y de ese lado quedaste vos .. y del otro lado quede yo .. y sigo extrañandote .. y aveces deseo que caiga .. pero se que esto sucede desapareceriamos .. ya que las piedras nos abrazarian en segundos .. asi que prefiero quedarme sentada observando y extrañando ..

podria darme cuenta de que el muro es inifinitamente largo .. no ANCHO. Y que si me levanto y camio a su costado, voy a encontrar la forma de encontrarte .. del OTRO lado.

tengo la direccion de tu ventana
se exactamente donde estas
y se que estas tratando de descifrar
aquellas cosas que crees saber manejar
hablando no te entiendo, prefiero que me mires y me cuentes quien sos

todavia no entendi porque rompiste lo mas sagrado que habia entre ambos
ese silencio con corona
que se dormia entre canciones

callendo al vacio mi alma sentia el viento en la cara
y esa sensacion de no poder respirar cuando abris la ventanilla y el auto anda fuerte
me hace sentir lo que es todo enrealidad

es cuando te miro

como un apagon
o como todas las luces de golpe

que?

.. no te escuchè ..

dame tiempo para entender

Tony

Lo escuchè .. a decir verdad no lo hago seguido, pero estaria bueno hacerlo, ya que acabo de darme cuenta como me lleno e inspiro.





Lo sè, pero nunca està de mas recordar ciertas cosas y tenerlas presentes.





Las emociones: a la mayoria de la gente le cuesta comprender que somos dueños de todo lo que en nosotros vive, de todo lo que nace y finalmente muere en nuestra cabeza .. en nuestras neuronas desatadas que queriendo o no, divagan y se enriedan.


Somos total y completamente dueños de lo que queremos, totalmente responsables de las desiciones; estamos absolutamente a cargo de nosotros .. no debemos responsabilizar a nadie mas por lo que nos pasa o por lo que sentimos.





Muertos o con ganas de estarlo: asi vivimos aveces, asi nos levantamos aveces. Tan deshauciados y sin ganas de nada, pensando y sin ganas de hacerlo, hartos, perdidos, desilucionados, totalmente rotos. Cuesta comprender el poder que tenemos y mas cuando nos creemos nada.


Como es posible que "nada" tenga tanto poder?


Creemos que nos han quitado todo .. pero todo lo necesario esta ahi: nuestras ganas, nuestra energia, nuestros valores, nuestro amor, nuestra autonomia, nuestra vida y lo mas importante: nuestra fè. Ese sentimiento de estar convencidos sin duda alguna de que queremos ser, de como queremos sentirnos, el iman que funciona perfectamente, pero en el que muchos no confian.


Si lo queremos es porque existe, si existe, en algun lado esta, si esta, hay que salir a buscar.


Tanto miedo a tropezar de nuevo que nos trabamos, tanto tiempo a desepcionarnos que nos encerramos, tanto miedo a ver el sol, que rogamos nubes solo para estandarizar los dias y que los cambios no nos pateen la cara.


Los cambios, tenemos tanto miedo a que las cosas diferentes no nos gusten que los odiamos, no les damos ni una oportunidad de probar, de ver como son, que nos hacen sentir.


Tan atascados en algunas cosas que no tienen valor dentro del corazon, alimentamos nuestro ego con chatarra que a muchos dan ganas de vomitar.


Pueden llevarse tus cosas, pueden reirse de vos, pueden desepcionarte y dejarte caer: pero vos, vos sos el responsable. Vos sos el responsable porque vos no debes apoyarte en nadie, porque llegaste a donde estas por vos mismo, por que donde sea que estes, podes salir y trasladarte, porque si estas en un pozo en el que vos te metiste, tenes el poder de desicion de ir a ver el sol, porque nadie puede llevarse tu dignidad, nadie puede tomar de tu cuerpo, lo que en esencia vos sos.





No podemos tener el control sobre como queremos que los demas sean con nosotros, pero podemos elegir y decidir como vamos a ser nosotros, como vamos a hacer las cosas, "que cosas" queremos hacer, y que queremos conseguir .. y todo eso es para perseguirlo, para buscarlo, para en el intento sonreir, para saltaaar y sentir cosquillas en la panza, para amarnos, para querernos, para ser quienes de chiquitos soñamos ser, para llenarnos de esperanza, para estar integros.





Vacio: sentir vacio, odiarte, criticarte, no saber ni quien sos ni estar interesado por descubrilo, y pensas que alguien debe quererte, alguien que te saque de ahi.


Paso a comentarte que nadie va a sacarte de ningun lado, porque si estas en algun lugar sintiendote solo, lo mas probable es porque inconcientemente asi lo quieras, porque nadie absolutamente nadie esta solo, porque nuestra alma .. siempre esta: no existe aquella soledad. Solo vos la inventas al encerrarte, al cabarte una foza para vivir. Como pretendes que sepan de vos y te amen, si no te pueden ver, no pueden ver ese interior que materializaste e hiciste de madera, escondiendo a quien realmente sos, en aquella foza.


Nadie puede amarte, antes que vos decidas hacerlo para con vos mismo.





Puntos de vista, manera de realizar las cosas: las perspectivas existen, asi como el blanco y el negro, o el Ying&Yang .. vos decidis y elegis, porque aun que no quieras tomar esta responsabilidad, es la que existe y es la realidad. Que seas necio y no la aceptes es un problema a resolver (Negacion)


Vos podes ver los sucesos y situaciones como atrocidades y malestares profundos, o podes tomarlo como un desafio y aprender y disfrutar al mismo tiempo que estes llorando. Es ironico, pero existe y yo .. yo lo probè.





En definitiva .. de todas las dificultades mas dificultosas que tiene la vida .. es perfecto y maravilloso darte cuenta de que creces .. y recorrer todos esos pensamientos, hacerte conciente de la forma en la que tomas las cosas para asi poder cambiar los puntos de vista erroneos ..





la felicidad es constante, siempre ronda a nuestro alrededor, como el aire .. Y claro que no es tangible, pero los ojos la transportan para quienes la notan y se la adueñan .. Y eso, es simplemente arte .. el arte de querer .. querer ser feliz.

No te agarres al dolor, no tomes de rehen a la tristeza, no te compliques con las cuestiones cotidianas .. porque mientras te preocupas con los ojos pegados al suelo pasa la vida .. ya la vida es eso que estas tratando de descifrar .. eso que perdes mientras lloras, es eso que desperdicias sin darte cuenta .. que podes elegir ser feliz ..

podria .. P E R O

Compartiendo mañanas, podria haberme despertado y seguir sin darme cuenta que los caprichos son pasajeros y que el amor rara vez se estanca en mis ojos, que la lluvia parece mojarme a menudo, cada vez que cierro los ojos y pienso y que me obligo a buscar quien entienda y se quede solo para mirar como el suelo se tiñe de negro mientras las gotas salpican sin importar, sin pensar que luego va a salir el sol.


Es domingo y llueve. Y a mi me parece ironico.

extrañamenteironico!

well life has a funny way of sneaking up on you when you think everything is okay and everything is going right, and life has a funny way of helping you out when you think everything is gone wrong and everything blows up in your face.

la vida tiene una forma graciosa de pasar inadvertida cuando piensas que todo es correcto y todo va bien. Y la vida tiene una forma graciosa de socorrerte cuando crees que todo va mal y

todo explota en tu cara.

(A.M)

. episodio

Caminaremos
Sobre un bosque plagado de estrellas, sobre una cornisa estremecida, sobre las curvas de la vida
Voy a contarte que te espero desde que la materia comenzo a separarse de la luz y el universo era transparente.
Mientras las gotas te mojen alla y a mi aca, podre mantener la esperanza de que te hagas rio como yo y te encuentre cuando nos hagamos mar.
Mientras seas semilla, voy a soñar que el viento nos lleve a la misma tierra.

Aun si no te puedo descifrar, se que hay un enigman en tus ojos.

si fuera solo el misterio lo que me hace deshacerme, si pudiera hundirme en la curiosidad, si pudiera ser mas ignorante para no notar las luces que invaden a mi alma en la noche de algun extraño lugar sin sentido, donde solo escuche tu respiración.

Mi mirada se funde en la nada, se encuentra en tu alma, preguntando como llego a comprender, que hay cosas que no necesariamente tienen respuesta.

Presa de la razon sigo tratando de entender porque pasara.
Por que es que voy a buscar caminar de tu mano en ese sol que se camufla en los reflejos de la luna, en las brillantes olas que rompen contra las piedras, esperando recibir una satisfacción de algun infinito arte revelador que castigando a mis noches, no me dejara soñar con algo.

Esperare entonces sentada, que me vengas a buscar. Quizas mi cuerpo desaparezca en la arena, quizas crezcan arboles de mi, quizas las enredaderas me atrapen sin dejar que me arrepienta.

Esperare entonces sentada que hagas de la noche un amanecer
Que pintes con tus manos huellas que me indiquen a donde ir: quizas me pierda, quizas nunca llege.

Pero entonces cuando ya no alla mas de mi, voy a seguir esperando. Sentada sobre esa arena, alimentandome de estrellas, sintiendo el viento que empuje mi cara, nutriendome del tiempo que llene mis entrañas de una saludable ambicion.

Sin extrañarte, creyendo que estas en camino, deseando que seas feliz.

anonadada

Aveces me siento y pienso: Me es dificil comprender que tantas veces la ira y el enojo se adueñaron de mi, y me hicieron hacer lo que a nadie le gusta. Agarrandome los pies, atandome las manos y tapandome la boca. Haciendome gritar, perdiendo la calma, tirando mi paciencia, tapando mi sensibilidad. Ya me cuesta entender si es algo que existio siempre o se forjo, si es algo que vino conmigo desde antes de ser, o si es algo que germino, como una semilla, que alguien alimento. Me cuesta aceptar que no fue mi culpa, que nada podria haber sido de otra manera, que como fue: estuvo bien. Nunca nada esta bien si en tu mochila cargas haber herido a todos los que siempre te sostuvieron y luego se fueron, sin poder soportar tu enojo hacia "nadie sabe quien". Algunos se quedaron, porque conciente o inconcientemente sabian, que de su presencia dependian tus pasos, tus dias, tus ganas.
Algunas personas tratan de explicarme que los hechos de la vida son complicados y aveces uno tiende a tomarlas de una forma que hace daño, y asi las almacena en su cabeza sin poder brindar ninguna explicacion. De esa manera se atascan y dia tras dia: enoja, perturba, da rabia.
Odiarse, ser tu enemigo principal: comprender y darte cuenta de que no queres ni mirarte al espejo, porque cuando lo haces, ahi esta, ahi estas. Desafiandote otra vez, mostrandote lo que sos, que es muy distinto a lo que queres ser.
Con aires de superada, solia caminar, tratando de creer que enrealidad, todo estaba bien. Negacion. No existe el problema. Pero en pequeños detalles siempre gritaste con ganas que estabas callendo.
De nadie dependia el golpe, solo vos tenias que juntar ganas y fuerzas para poder salvarte, porque en esta vida, nadie es superman y nadie tiene la responsabilidad de tus sonrisas, ecepto vos. Me faltaba hacerme cargo de mi, de mi vida, de mis cosas, de lo que me correspondia. Creia gratuitamente que todo lo externo era culpable: los hechos, las palabras, las miradas, los comentarios, la falta de (...)
No era asi, era yo, era mi otro yo, era la parte de mi que repulsivamente odiaba a todo aquel que quisiera quererme un poquito. Esa parte de mi que creia que me iban a dejar, por eso preferia atacar para despues no tener que demostrar que cuando sufria, sufria enserio. Ser vulnerable, debil, sensible, me aterraba. Para mi era algo incomprensible, un enigma, oculto y a la misma vez tan visible en mis actos, permanecia en mirada, intacto, inmovil esperando ser descubierto. Era esa parte de mi que creia que todos tenian la culpa de todo, y vivian para hacer mi eterno malestar.

Que iluso, cierto?

A naliz a d a

Analizada, pareciera que desde siempre, o desde no me acuerdo cuando.
Acostumbrada a contar lo que creo sentir o lo que me hacen sentir, me siento en el sillon, que practicamente me parecen completamente iguales, aun que debo admitir que cada vez que pruebo uno nuevo, lo juzgo y mientras tratan de decirme "que creen" acerca de mi alaberintada cabeza, pienso que es comodo, que cruje, que es suave o no .. y hago de cuenta que escucho. Tendria que decirlo .. me molesta explicar T A N T A S veces lo mismo .. me molesta porque son muchas palabras y algunas me hacen llorar. Llorar no me gusta, me hace arder la cara y me corre el rimel, ademas me hace vulnerable y eso no me gusta .. aun que ultimamente mostrarme fuerte no es mi vicio. Las palabras cuando son muchas se me enriedan y cuando alguien me mira, esperando que las diga, se atolondran y salen desparejas, mezcladas y confundidas, provocando una revolucion en el centro de mi corazon que involuntariamente se confunde y me hace pensar: mi corazon es mi cabeza? O mi cabeza piensa y me hace sentir?
Y ante tantas dudas, mientras yo pienso, hablando .. e l l o s me analizan.